Διακοπες στο Ισπαχαν

 

Φιχτμπαχιε,

Κατεβαινοντας βιαστικα τις κυλιομενες σκαλες του μετρο σταθμος Αναγουλιωτισσα παρατηρησα μια αφισα του Ιρανικου Οργανισμου Τουρισμου μισοσκισμενη στον τοιχο που μας καλουσε στο εξωτικο Ισπαχαν.
Και το ερωτημα ειναι το εξης: Μηπως εχεις το τηλεφωνο του Κεντρου Διασκεδασεως «Κορτσοπομ» γιατι απο κατω ειχε μια αφισα του εν λογω κεντρου και ελεγε οτι παιζει την Παρασκευη ο Ιβαν Παρουτσιδης ποντιακη λυρα και η κωλοαφισα του Ι.Ο.Τ. ειχε καλυψει τα τηλεφωνα και τη διευθυνση. Το κεντρο ειναι στο Μενιδι αν αυτο βοηθαει.

Σε ευχαριστω προκαταβολικα.
Μισιρλου

 

Μισιρλου,

Τι με θυμίζεις τώρα.

Του Ιβαν Παρουτσίδη του είχα σκάσει ένα δεκαχίλιαρο στο κούτελο, όταν ακόμα είχαμε δραχμές και τα λεφτά μας είχαν αξία.

Το δεκαχίλιαρο μάλιστα είχε κολλήσει γιατί ο Ιβάν είχε ιδρώσει παίζοντας τη λύρα σα δαιμονισμένος. Άρχισα κι εγώ και χόρευα στο κρεσέντο της ορχήστρας σαν τη Βουγιουκλάκη που χορεύει και βλέπει το πρόσωπο του Παπαμιχαήλ να γελάει και μετά όλα θολώνουν και γυρίζουν μπροστά της. Λιποθύμησα και έκτοτε δε ξαναασχολήθηκα με αυτό το είδος μουσικής.

Τώρα μόνο μπαρόκ ακούω και μουσική δωματίου. Διαβάζω όσκαρ γουάιλντ πίνοντας απεριτίφ δίπλα στο τζάκι με φίλους της εκλεκτής κοινωνίας. Πάντως στο Μενίδι ξέρω μια ταβέρνα με κοντοσούβλι στη λαδόκολλα, εφόσον φυσικά ενδιαφέρεσαι.

φιλικά

φιχτμπάχιος

H επιστολη του Καμπαμαρου οχι Ιγκανο

Για σημερα Πέμπτη λέω να ανεβάσουμε την παρακάτω επιστολή που έστειλε ο Kabamaru. Δεν αντέχω άλλο τα παρακάλια και τα τηλεφωνήματα του.(LexLuthor)

Αξιότιμοι φίλοι μπλογκερ, ανώνυμοι και επώνυμοι φίλοι μου, αξιότιμο ΤαΣπάμ,

 

Όπως όλοι ξέρετε το ηλεκτρονικό προσωπείο καμπαμαρού κρύβεται πίσω από την αποκάλυψη των βασανιστηρίων κρατουμένων στο τμήμα της ομόνοιας. Το τελευταίο καιρό δέχομαι ενοχλήσεις από διάφορους που με ρωτούν σχετικά με την προβολή του όλου θέματος. Πως βρέθηκε στην κατοχή μου το επίμαχο βίντεο, τι συνομωσία κρύβεται πίσω από την αποκάλυψη, πως θα αντιμετωπίσω πιθανή δίωξη από τις αρχές, ποιο είναι το αγαπημένο μου χρώμα και τι εσώρουχο προτιμώ να φορώ είναι μερικά από τα καυτά ερωτήματα που υποβάλλομαι. Κάνοντας χρήση της ανοιχτής πρόσκλησης του τασπαμ για επιστολές προς πάσα ενδιαφερόμενο (σημείωση LexLuthor:σας τα έλεγα ότι θα έχουμε μπλεξίματα με αυτή την ιδέα) θα ήθελα να αποσαφηνίσω μερικά πράγματα σχετικά με το καυτό ζήτημα του βίντεο περιγράφοντας την πικρή ιστορία ενός wannabe-famous και απευθυνόμενος σε όλους εσάς που ζητάτε την αλήθεια.

 

Από μικρός γοητευόμουν με το σταριλικι. Θυμάμαι όταν ήμουν μικρός στα βαθιά 80’s η μάνα μου με συνέλαβε στο δωμάτιο να μιμούμαι τον Λευτέρη πανταζη στο τραγούδι ταραχή με ένα ψεύτικο μικρόφωνο στο χέρι (σημείωση κολοκυθιού: πες και την άλλη φορά με τις αδερφές Μπρόγιερ) . Τότε ήταν που μου είπε «αγόρι μου με τέτοια φωνή δε πας πουθενά καλύτερα να μάθεις γράμματα». Ύστερα προσπάθησα να ασχοληθώ με την μπάλα με σκοπό να γίνω γνωστός ποδοσφαιριστής την εποχή που τα παιδιά της ηλικίας μου θελαν να γίνουν ο νέος Γκάλης και Γιαννάκης. Μια μέρα στη παραλία έπαιξα διπλό εγώ και ο μπαμπάς μου εναντίον του ξαδέλφου και του θειου μου. Ο ξάδελφος μου με είχε πεθάνει στη ντρίπλα και σε μια φάση που είχε ολότελα ταπεινώσει εμένα τον όψιμο μπαλαδορο ο θειος μου με πλησίασε και με ύφος περιπαικτικό μου ψιθύρισε όλο νόημα «δε πειράζει αγόρι μου τουλάχιστον είσαι καλύτερος μαθητής από το γιο μου». Και έτσι παράτησα τα όνειρα μου και ασχολήθηκα με τα γράμματα και τις σπουδές.

 

Μέχρι που ήρθε η ευκαιρία με το μπλογκινγκ. Παρατήρησα ότι γράφοντας παρωχημένα αστειάκια και διάφορες ανούσιες καθημερινές σκέψεις μπορείς να αποκτήσεις ένα αναγνωστικό κοινό που ζητά απεγνωσμένα μια εικονική επαφή. Ουαου είπα από μέσα μου. Επιτέλους τα φρικιά του νετ, που παραδέχονται ή ακόμα και που αρνούνται να παραδεχτούν την φύση τους, αποκτούν τη δική τους αξία. Η καλά κρυμμένη ελπίδα να γίνω γνωστός άρχισε να αναζωπυρώνεται μέσα μου. Έκτισα τον χαρακτήρα καμπαμαρου-παλιό νιντζα κομικ- και ξεκίνησα να ξεδιπλώνω το ταλέντο μου -το ποιο?-στη συγγραφή κειμένων(σημείωση κολοκυθιού:ευτυχώς που δε ταυτήστικε με τον Ραταπλάν). Ξεκίνησα να γράφω δημόσια κατηγορώ για κοινωνικοπολιτικά προβλήματα του τόπου. Ύστερα άρχισα να περιγράφω κάποιες καλογραμμένες θα ήθελα να πιστεύω υπερρεαλιστικές ιστορίες της δήθεν καθημερινότητας μου. Τελικά κατέληξα να ασχολούμαι με συνταγές για κοτόπουλα και να αποδίδω ανούσιους αφορισμούς σε ακίνδυνες μειονότητες σαν τους indie. Όλα αυτά στη προσπάθεια να κερδίσω αναγνωσιμότητα και να ανακηρυχθώ ένας σταρ του διαδικτύου.

 

Μάταια όμως. Τα στατιστικά στο τρακερ μου κολλημένα στη μετριότητα. Προσπάθησα να πάρω μέρος σε παροιμιώδη διαδικτυακά ξεκατινιάσματα, σχολίαζα κείμενα επιφανών γκουρού του μπλογκινγκ βαυκαλίζοντας τους για να ψαρέψω κανέναν αναγνώστη, έφτασα σε σημείο να σκάφτομαι να προσανατολιστώ στην δημοσίευση φωτογραφιών ανδρικού πορνό για να γίνω αρεστός στη γκέι κοινότητα που είναι πολυάριθμη αλλά και αυτό χωρίς αποτέλεσμα. Όλες οι προσπάθειες έπεφταν στο κενό. Εκτός από κάτι αρρωστημένους μπλογγερ που έβγαζαν κάποιο νόημα από τα ανύπαρκτα γραπτά μου και κάτι φίλους μου που με διάβαζαν από συμπόνια για την κατάσταση μου όλοι οι άλλοι που έπεφταν τυχαία στο μπλογκιον μου έπαιρναν ένα μορφασμό αηδίας και πατούσαν γρήγορα κλείσιμο του παραθύρου. Και έτσι ξαφνικά την προηγούμενη Κυριακή ο τρακερουλης μου έσπασε κάθε ρεκόρ. Έφτασε να δείχνει το καθόλα ευκαταφρόνητο αριθμό των -κρατηθείτε -70 επισκέψεων.

 

Κάτι συμβαίνει ψυλλιάστηκα. Άνοιξα το προσωπικό μου μέιλ και είδα να έχει κατακλυστεί από μηνύματα επώνυμων και ανώνυμων που δήλωναν συμπαράσταση στον αγώνα μου. Συνηθισμένα πράγματα σκέφτηκα Αυτό όμως που μου προξένησε πραγματικά απορία ήταν ένα μήνυμα που δέχτηκα από γνωστό τηλεοπτικό σταθμό με πρόσκληση να εμφανιστώ με αλλοιωμένη φωνή και γυρισμένη πλάτη στο δελτίο των 8 για να δώσω περαιτέρω πληροφορίες για κάποιο επίμαχο βίντεο. Στην αρχή σκέφτηκα ότι θα πρόκειται για το κρυφό βίντεο που με έχει συλλάβει να μαλλιοτραβιέμαι με τον «εθνικό μας σταρ» για ένα καλύτερο πλάνο στην τηλεόραση τις μέρες που διαδηλώναμε μαζί έξω από το Χίλτον για την απελευθέρωση της Πάρις.

 

Άρχιζα να ζητωκραυγάζω. Επιτέλους θα ερχόταν και μένα η σειρά να γευτώ τα 15 λεπτά δημοσιότητας που μου αναλογούν. Από την χαρά μου σηκώθηκα από την καρέκλα και χόρεψα με την ηλεκτρική σκούπα ένα παθιασμένο πάσο ντόμπλε, όπως μου παρήγγειλε ο φίλος μου ο λεξ λουθορ, έτσι για να την σπάσω στον τσιαγκο που μου είχε πάρει την θέση στην οντισιόν της Αθήνας για το σόου γιου θινκ γιου καν ντανς με αποτέλεσμα να μην καταφέρω να χορέψω με την Βίκυ Καγιά.

 

Αλλά γιατί πρέπει να κρατηθεί τέτοια μυστικότητα στην έκθεση μου στο γυαλί, αυτόματα αναρωτήθηκα όταν κόπασαν οι πανηγυρισμοί. Άμεσα είδα ότι η αιφνίδια υψηλή αναγνωσιμότητα του ιστολογίου μου οφείλεται σε πολυάριθμες επισκέψεις από τον σύνδεσμο χιτχατ ή κάπως έτσι, που τυγχάνει να έχει το ίδιο νικνειμ με το δικό μου με την μόνη διαφορά ότι εκείνος δηλώνει και επώνυμο (καμπαμαρου ιγκανο). Μπήκα στο ιστολόγιο του και είδα ότι ήταν ο υπεύθυνος για την προβολή του βίντεο με τις σφαλιάρες των μπάτσων που έκανε τόσο ντόρο στην επικαιρότητα των ημερών. Τότε όλα πια ήταν καθαρά. Δεν ήμουν παρά ένας κατά λάθος ήρωας ένας άφραγκος Ωνάσης (σημειωση Μισιρλου: εμενα μου αρεσε περισσοτερο αυτη η ταινια με τα σουπερμαντολινια) όπως μου επισήμανε εύστοχα και ο φίλτατος φιχτμπάχιος. Όλα αυτά τα μηνύματα που έλαβα είχαν λάθος παραλήπτη. Και έτσι πάλι ξαφνικά έμεινα να ασθμαίνω βαριά στον αναφορικό δρόμο προς την καταξίωση.

 

Έτσι λοιπόν από αυτό το βήμα που με τιμή δέχτηκε να με φιλοξενήσει (σημείωση LexLuthor: αφού μας τα έκανε τσουρέκια) δηλώνω υπεύθυνα σε όλα τα κανάλια και τους δημοσιογράφους-καλά μεταξύ μας δεν ήταν και πολλά- που αστόχησαν και δεν απευθύνθηκαν στο σωστό καμπαμαρου ότι δεν είμαι εγώ-δυστυχώς- αυτός που ζητούν (Πάραυτα έχω πολλά ταλέντα και θα ήθελα να με καλέσουν σε οντισιόν για να παρουσιάσω κάποια εκπομπή ψυχαγωγικού περιεχομένου τύπου «πιο πολύ την Κυριακή» κτλ) (σημειωση Μισιρλου: να τον βαλουμε να λεει την ωρα Ελλαδος). Επίσης προς αποφυγή σχολίων και μέιλ στο μέλλον από γνωστούς και αγνώστους που θα με ρωτούν αν είμαι εγώ ο ξακουστός καμπαμαρου θυμίζοντας μου την διαδικτυακή μου ανυπαρξία σκέφτομαι να αλλάξω και νικνέιμ. Εναλλακτικά προτείνω τα εξής:

 

• Καβαμαρών (όπως με αποκαλεί ο πετεφρής)
• DefinitelyEmo
• Fatkeanu
• Τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρας
• Χ-καμπαμαρου ή σωβρακοφάνελο
• Καμπαμαρου Τσιαγκο,

 

Ευχαριστώ,

 

Καμπαμαρού

 

 

Η άποψη του φιχτμπάχιου:

 

Η συμπαθής φιγούρα καβαμάρων, που κέρδισε σεβασμό δεκάδων βλόγερς για την ευγένεια του και το ήθος του έχω την εντύπωση πως σήμερα υπέπεσε σε βαρύ ολίσθημα. Τί εξυπηρετεί αυτή η επιστολή του. Να μας θυμήσει πως δεν είναι αυτός ο καβαμάρων που έβγαλε το βίντεο, αλλά κάποιος άλλος? Νομίζω φρόντισε να το διαδώσει παντού

 

 

 

Ενδεικτικό το σχόλιο του στον πασκάλ:

kabamaru
June 22nd, 2007 at 3:33 pm simfono …ama pisteueis oti i eponimi fvni sou tha sivpisei krata tin anonimi…p.s den eimai o kabamaru poy evgale to video. Apli e-sinonomia. Eksalou autos exei kai epwnimo igano!

Τι μας λέει εδώ ο καβαμάρων? Πως αυτή η συνωνυμία τον κούρασε και ως άλλος καφκικός ήρωας βρέθηκε μπλεγμένος σε ένα εφιαλτικό λάθος. Και νιώθει την ανάγκη να εξομολογηθεί πως κατά βάθος είναι ένας wannabe-famous και πως ότι έκανε ως τώρα, τα παρωχημένα αστεία, οι ανούσιες σκέψεις, οι φουσκωμένες ιστορίες ήταν τα μέσα του για να πετύχει το στόχο του, να γίνει διάσημος μπλόγκερ. Παραδέχτηκε το αυτονόητο.

 

 

Απλώς προσωπικά κύριε καβαμάρων θα θεωρήσω κι αυτή την εκκληση ένα ακόμα μέσο να πετύχετε το στόχο σας κι ως φρικιό του νετ και αρρωστημένος μπλόγκερ δε θα προσπαθήσω να βγάλω νόημα από την ανύπαρκτη επιστολή σας

 

 

Πτυελοδοχειο καταντησε ο Αβερελ τα σπαμ…

Ο παλαιός blogger «Averel» μας ζήτησε να δημοσιεύσουμε την επιστολή του κατά πάντων.

Αυτός δηλαδη, για οσους απο σας δεν τον ξερουν, είναι σε φάση που όταν εμείς ήμασταν ακόμα πανω στα δεντρα και τρώγαμε ρίζες, έφτιαχνε post παρθενώνες.

 

 

«Αγαπητέ Κώστα Καραμανλή, πρωθυπουργέ, σας είδα τις προάλλες να περνάτε με την κουστωδία από στρουμφάκια από τον Μαραθώνα. Οδηγούσατε εσείς το οικολογικό SUV σας, με ανοιχτό παράθυρο, χωρίς να φοράτε μπλούζα. ΟΚ. Κλείστε τα μάτια. Φανταστείτε το σκηνικό. Θεωρείτε πως έτσι κερδίζονται οι ψηφοφόροι;

 

Αγαπητέ, Αδωνι (ΝΟΤ) Γεωργιάδη, εκπρόσωπε του ΛΑΟΣ. Ο νονός σου ήταν μεγάλος πλακατζής ρε μπάζο.

 

Αγαπητή Βίκυ Φλέσσα, θαυμάζοντας την ευγλωττία και τον συνήθως γυμνό ώμο σας, μου έχει καρφωθεί ως αρχαιόπρεπες (αυτά που σου αρέσουν) βέλος στο μυαλό μια απορία: Έχετε ωραίο κώλο;

 

Αγαπητέ Ιλια Ιβιτς, συγχαρητήρια για τα παιδάκια σας, αλλά θεωρείτε πως υπάρχει λόγος να σας βλέπουν ντυμένο σαν μαστροπό call girls στο Μιλάνο;

 

Αγαπητέ καραφλέ υιέ του Ανδρέα Μικρούτσικου. Σας είδα τις προάλλες σε μια φωτογραφία από το ΟΑΚΑ, να πανηγυρίζετε τον τίτλο του Παναθηναϊκού. Επειδή θεωρώ πως είστε ο γιος του Σατανά και επειδή είστε και άσχημος, στο βάθος διέκρινα τον Γρηγόρη Αρναούτογλου. Ποτέ δεν μου φάνηκε πιο συμπαθής, μετά τη σύγκριση μαζί σας.

 

Αγαπητέ Γρηγόρη Αρναούτογλου, μην χαίρεσαι. Άνοιξε μια τρύπα στη γη. Μπες μες. Ζήτα από μια χοντρή που σε συνοδεύει να πετάξει χώμα από πάνω. Κάτσε εκεί. Για πάντα.

 

Αγαπητέ τύπε που παίζεις ρακέτες μπροστά μου στην παραλία. Όχι εσύ που παίζεις διακριτικά για να το χαρείς. Εσύ που πετάς με ταχύτητα ρουκέτας το μπαλάκι από τη μια στην άλλη. Αυτό που εξέχει από το μαγιό μου, δεν έγινε επειδή χάρηκα που σε είδα. Από φέτος οπλοφορώ. (ΟΚ monsieur Lex?)

 

Αγαπητοί υπάλληλοι του δημοσίου. Κάπου διάβασα πως λόγω του καύσωνα θα κάνετε ημιαργία. Ευχαριστώ για την αυταπάρνηση σας να πάτε την μισή μέρα στη δουλειά. Τόσος ιδρώτας (δουλειά & ζέστη) πώς να παλευτεί;

 

Αγαπητέ ξενοδόχε της Μύκονος (tm @ fightback) που με είχες στοιβάξει σε έναν ανακαινισμένο στάβλο – χωρίς πλάκα – με επικλινές έδαφος πριν από πολλά χρόνια. Εύχομαι να σου καούν όλες οι τηλεοράσεις την πιο κρίσιμη στιγμή του επόμενου πρωταθλήματος. Παλιόβλαχε

 

Αγαπητέ καφεντζή που μου σερβίρεις ένα νερομπούλι για καφέ, αξίας 4 ευρώ. Ως άνω.

 

Αγαπητέ ταβερνιάρη/κλέφτη/βρωμιάρη. Ως παραπάνω.

 

Αγαπητέ σεναριογράφε του 50-50. Θα πρέπει να μισείς τον ψιλοατάλαντο ηθοποιό Καπουτζίδη που σου πήρε τη δόξα. Δικαίως.

 

Αγαπητή Μπρίντεϊ Σπίαρς. Με πρόδωσες. Από ‘εκείνο’ το video clip και έπειτα, έβλεπα κάθε αεροσυνοδό με λάγνο μάτι. Πλέον, σε βλέπω και προτιμώ την Κούλα από το περίπτερο εδώ δίπλα. Καλύτερη είναι. Μπάζο.

 

Αγαπητή Σάσα Μπάστα http://www.yupi.gr/index.php?option=content&task=view&id=1936&Itemid=105 . I do.

 

 

Αγαπητέ καιρέ (όχι της Ε, προς Θεού).

Γαμιέσαι.

 

Υπογραφη,

The blogger formerly known as Averel «

 

 

Πες το και θα γίνει

Βλέπετε στον ύπνο σας τον Γρηγόρη Αρναούτογλου? Θέλετε να βρίσετε τη Ράνια Θρασκιά? Παρακολουθείτε με μανία τη Μαρία την άσχημη?Το τα σπαμ βρίσκεται εδώ για εσάς. Πείτε μας σε ποιον διάσημο θέλετε να στείλουμε επιστολή και τι να του λέμε. Δηλώστε συμμετοχή το συντομότερο δυνατόν και η συντακτική μας ομάδα θα εκπληρώσει την επιθυμία σας. Το κάθε σχόλιο θα χρεώνεται με 1,45 € +ΦΠΑ.  Θα τηρηθεί αυστηρή σειρά προτεραιότητας. Μια ακόμα πρωτοπορία του τα σπαμ. Περιμένουμε τις συμμετοχές σας. 

Σας ευχαριστούμε    Πες το και θα γίνει

Μισιρλού

Λεξλουθορ

Κολοκύθι

Φιχτμπαχιος

Το τέλος του παρά F πέντε

Αγαπητοί συνοδοιπόροι σε τούτο το βλογ,

Πως είστε σήμερα? Συγκλονισμένοι όπως όλη η Ελλάδα απο το φινάλε του παρα πέντε έτσι? Πολύ συγκινητικό αυτό το σκηνικό με τη γιαγιά που κρατούσε ημερολόγιο. Αν και νομίζω θα ήταν πιο ιν να ανακάλυπτε ο εγγονός πως η γιαγιά είχε μπλογκ και μάλιστα δημοφιλές, με τον τίτλο κωλόγρια. Τέλος παντων ας αφήσουμε το μπαιγκόν να είναι μπαιγκόν, είναι και εποχή που βγαίνουν οι κατσαρίδες τώρα (κλατς κλπ.)

Λοιπόν ο λόγος που σας γράφω είναι η ημερομηνία λήξης αυτού εδώ του εγχειρήματος. Όσο μεγάλη επιτυχία και αν έχει, με όσο φοβερό ενθουσιασμό κι αν το έχουν αντιμετωπίσει σύσσωμοι οι μπλόγκερς, όσο και αν το αγκάλιασαν απο την πρώτη στιγμή (να βάλω ΝΟΤ ή είναι περιττό) πρέπει να τελειώσει.

Όλα τα ωραία φτάνουν στο τέλος τους. Δεν πρέπει να κουράσουμε τον κόσμο με τα ίδια και τα ίδια. Άσε που θα κουραστούμε και εμείς οι ίδιοι. Πόσα πια F5 αντέχει να πατήσει ένας άνθρωπος σε μία μέρα? Ας τα σπάσουμε για ένα μηνα και ας αφήσουμε πίσω μας το χάος.

Εσείς τί λέτε.

 

Με αδημονία,

φιχτμπάχιος

 

 

Αγαπητέ Φιχτμπάχιε

Σύμφωνώ απόλυτα. Θα περίμενα μάλιστα να προτείνεις και νωρίτερη ημερομηνία για την λήξη. Αυτή η κατάσταση δεν υποφέρεται. Δεν γράφω με τυφλό σύστημα πλέον, αλλά με εννιαδαχτυλικό. Το δάχτυλο με το οποίο πατάωτο F5 βρίσκεται ένα στάδιο πριν τη γάγραινα. Τόσο μεγάλο πρόβλημα είχα να αντιμετοπίσω από την εποχή των video games. Και ποιο το κέρδος; Ούτε κανονάκι δε παίρνεις.

Με τιμή

Λεξ Λουθορ

 

 

Φιχτμπαχιε,

καταρχας η Αμαλια ειναι πνευμα. Κατα δευτερον, κι εγω δε βρισκω λογο να συνεχισουμε περαν της 12ης Ιουλιου αυτο το εγχειρημα, ισως μονο μια χορηγια απο αραβικες πιτες γιασανιτικες(*) ή ενα σεβαστο ποσο σε χαρτονομισματα των πεντε ευρω μισοσκισμενα απο αυτα που τα δινεις και ξερεις πως θα μανουριασεις με των πωλητη επειδη ανοιγει θεμα αν πρεπει να το δεχτει γιατι φαινεται ταλαιπωρημενο, αυτο μαλιστα θα ηταν λογος. Τελος παντων επειδη πρεπει να φευγω γιατι εχω και βαρδια στο Φ5 και ειπα να παω να αλλαξω την μικρη λιγο νωριτερα γιατι εχει να παει σημερα να δει τον Πλουτο του Αριστοφανη, μαλιστα πηρε τα εισιτηρια μιση τιμη δε ξερω για ποιο λογο. Τελος παντων καντε ο,τι θελετε.

Μισιρλου

 

Φιχμπάχιε, αγαπητοι συν-ιστολογοι,

Θα συμφωνήσω εν μέρει με τον αγαπητό φιχτμπάκτιο, καθότι θεωρώ ότι τούτου το ιστιολόγιο ( μη το λέτε μπλογκ ρε, χάνει το πρεστιζ του) πρέπει να μείνει στη μνήμη του κοινού ως κάτι το μοναδικό. Ας το τελειώσουμε πάνω στην ακμή του. Μη καταντήσουμε αγαπητοί μου σα τη Λάμψη , ας μείνουμε στην ιστορία τουλάχιστον ως τις τρεις χάριτες. ( Μισιρλού ως Μαρία , Λεξλούθορ ως ο αδερφός φοιτητής γεωπονικής, φάιτ μπακ ως Θεία Μπεμπέκα ) . Σε αυτό το σημείο βέβαια θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι ρώτησα και έμαθα ότι το πάτημα του f5 καίει 15 θερμίδες ανά κλικ. Έτσι σας το λέω ενημερωτικά για να ξέρετε ότι αν το μπλογκ συνεχιστεί πάμε κατευθείαν για Σταρ Ελλάς.

 

Κολοκύθι

 

(*)Γιασανιτες=Χριστιανοι Αραβες. Taspam, το blog της γνωσης, το blog των τrivia.

ΝΑ ΓΙΝΟΥΝ ΕΞΑΙΡΕΣΗ ΠΑΙΔΙΑ ΟΙ ΝΑΛΜΠΑΝΤΗΔΕΣ, ΟΧΙ Ο ΚΑΝΟΝΑΣ

αγαπητη μησηρλου,  

το τηλέφωνο μου απο το πρωι είναι νεκρό. πρεπει να υπάρχει κάποιου είδους βλάβη. (έτσι δε μπορούμε να συζητήσουμε και για το τέλος του Show you think you can dance – άσε, τα χω πάρει με αυτό το Ναλμπάντη) 

μηπως θα μπορούσες να καλεσεις εκ μερους μου στην ιρανική πρεσβεία και να ειδοποιήσεις για τη βόμβα που θα σκάσει στις 16:15 το απόγευμα. Μη βιαστείς, απλά καλό θα ήταν να ειδοποιηθούν πριν τις 15:30. 

ευχαριστω 

φιχτμπάχιος 

 —

 αγαπητοι κυριοι της ασφαλειας,

αν διαβασατε το παραπανω μειλ να ξερετε πως δεν ειναι αληθινο, ειναι στα πλαισια μεταξυ μας αλληλογραφιας που ειναι εντελως φανταστικη,

ευχαριστούμε

 — 

αγαπητε φιχτμπαχιε, αγαπητοι κυριοι της ασφαλειας, αγαπητε φανταρε που εχεις βαρδια και παρακολουθεις την αλληλογραφια του πανελληνιου,

διακρινω μια αλφα νευρικοτητα στην περιρρεουσα ατμοσφαιρα, γραψατε λαθος το ονομα μου, με δυο «ητταs» και αυτο μονο δυο πραγματα μπορει να σημαινει

ειτε το κανατε κατα λαθος ειτε το κανατε επιτηδες.

Εμενα ειναι εδω και λιγη ωρα μια μεγαλη μυγα, αλογομυγα, δεν ξερω πως μπηκε στο γραφειο μου ιν δε φερστ πλεης, της εριξα το μισο μπουκαλι αερολοζ απο αυτο το κιτρινο με τον αστυνομο που κυνηγουσε τον σαρλο στις ταινιες του. Εχω ενα πτωμα στη δεξια γωνια του γραφειου μου, με βλεπετε να το κανω θεμα;

Τελος παντων οπως λεει και ενα ρητο, η λυση δημιουργει την αναγκη της αν και θα επρεπε να εχετε προβλεψει τετοιου ειδους προβληματα, οπως εγω που μια φορα που ποτιζα μια πλακα που ειχα ριξει για να να μη σκασει το μπετο αναρωτηθηκα «και αμα εχει διακοπη νερου τι γινεται» στο ασχετο, και εψαξα αυτοστιγμη στο 11888 για τηλεφωνο απο βυτια-μεταφορες υδατων να το εχω περασμενο στο κινητο μου. Ενταξει αποδειχτηκε καλη κινηση γιατι οσο περιμενα να συνδεθω ακουγα χατζηγιαννη στην αναμονη και ενα αλλο πολυ χαλαρωτικο που παει του-του-ρου-ρου-του-του ολγουεις γουεν γουη φαητ κτλ κτλ κτλ και ετσι περασε η ωρα και τελειωσα το ποτισμα του μπετου.

Θα κανω οτι καλυτερο μπορω αλλα να μην ξανασυμβει. Επισης θα ειδοποιησω και το βυτιοφορο που σας ανεφερα παραπανω να ειναι σε αναμονη να σβησει τη φωτια.

Φιλικα
Μισιρλου

(υ.γ. φανταρε που εχεις βαρδια μου φαινεσαι γνωστος, μηπως εισαι σειρουλα με εναν ξαδερφο μου τον Παναγο 113 ΣΤΡΜΘ ειναι αυτος τωρα, ειμαι η ξαδερφη του που ειχα ερθει στο επισκεπτηριο και ειχα φερει κεφτεδακια με κυμινο και μπυρες και εσενα σου ειχα φερει ενα καπουτσινο λατε με εξτρα σαντιγι που ποτε δεν πληρωσες, αλλα δεν πειραζει) 

 —

 αγαπητε φιχτμπαχιε, 

δεν απαντας μαλλον σε πιασαν ζωντανο και σε βασανιζουν καπου στο αλκατραζ ενα κοπαδι απο βυσσινι αλογα που χλιμιντριζουν χωρις να λενε τα φωνηεντα, α σορι αυτο ειναι το αλκαζαρ, τελος παντων κατι κακο σου εχει συμβει.

Αν ειναι ετσι τα πραγματα θυμησου οτι εχεις δηλητηριο απο δερμα πυθωνα στο δαχτυλιδι με το θυρεο σου.

Μισιρλου

Τα τσιρακια του Πολυδωρα στο Eject Festival

Επιτελους η αληθεια για τα γεγονοτα πρεπει να λαμψει! Αυτα που ζουμε τις τελευταιες μερες ειναι το λιγοτερο αηδιαστικα. Μας κανουν ολους να βγαινουμε απο τα ρουχα μας. Για ποια εμπιστοσυνη μπορουμε να μιλαμε; Ποια εννομη ταξη; Βεβαια εδω θα μου πεις δεν μπορουμε να εμπιστευτουμε τους ιδιους μας τους συγγενεις. Διαβαστε παρακατω την προδοσια την ιδια.

Αγαπητή ξαδέρφη Μισιρλου,

Σου γράφω σήμερα γιατί αντιμετωπίζω ένα πρόβλημα και θα ήθελα τη συμβουλή σου. Τις τελευταίες μέρες γνώρισα ένα παιδί που μου αρέσει. Αυτός αμέσως εκδήλωσε ενδιαφέρων αλλά ανησυχώ πολύ. Προχθές ήρθε και με πήρε από το μάθημα ιππασίας και πήγαμε για γκαζόζα στη πλατεία του χωριού. Στην αρχή περνούσαμε πολύ ωραία, έλεγε και αστεία και γελούσα. Όταν όμως κατά της 6 το απόγευμα φύγαμε μου πρότεινε να πάμε στο ποτάμι να μου δείξει τα στρέμματα που έχουνε με τις αγριοκερασιές. Εγώ αφού ήμουνα πεπεισμένη για τα αγνά του αισθήματα δέχτηκα αμέσως.

Μόλις φτάσαμε στο ποτάμι και αφού μύρισα τις αγριοκερασίες κλωνάρι κλωνάρι ήρθε κοντά μου και κατέβασε μπροστά μου το σώβρακο του, νομίζω ήταν καφέ και είχε πάνω τους Φλίστοουνς. Μη ξέροντας πώς να αντιδράσω έμεινα αποσβολωμένη να κοιτάζω αυτό το αποτρόπαιο θέαμα χωρίς να ξέρω τι συμβαίνει. Αφού συνήλθα άρχισα να τρέχω ενώ συγχρόνως κράταγα και ένα καλάθι με μούρα που είχα μαζέψει καθώς και το άσπρο μου φόρεμα με το τελείωμα της δαντέλας. Εκείνος με κυνηγούσε έτσι όπως ήταν ξεγυμνωμένος και αυτά κουνιόντουσαν πέρα δώθε, πέρα δώθε.

Τελικά κρύφτηκα μέσα σε έναν στάβλο που ήταν μια γιαγιά και ξεγεννούσε μία φοράδα, πολύ καλή κυρία ήταν. Έμεινα όλο το βράδυ αγκαλιά με το πουλάρι.

Θα ήθελα εσύ ως μεγαλύτερη να μου δώσεις της συμβουλή σου καθώς πιστεύω ότι στο πρόσωπο του νεαρού αυτού έχω βρει το άλλο μου μισό αλλά με έχουμε ταμένη στην ενορία του χωριού και δε μπορώ να προχωρήσω σε προγαμιαίες σχέσεις.

Τι να κάνω?

Με αγάπη,

Κολοκύθι

 

Αγαπητη ξαδερφη Κολοκυθι,

σε ευχαριστω που εμπιστευτηκες εμενα απο ολους τους συγγενεις μας για να μοιραστεις την αγωνια σου. Βεβαια δεν ξερω αν ηταν η καλυτερη κινηση που μπορουσες να κανεις, γιατι τυπωσα το γραμμα σου και το διαβασα απο το μικροφωνο στο γλεντι που καναμε για τα βαφτησια της μικρης Μαριας-Παναγιωτη (θα διαλεξει ποιο απο τα δυο θα κρατησει οταν μεγαλωσει).

Επεσε πολυ γελιο, ειδικα στο σημειο με το βρακι των Φλινστοουνς, we didn’t see that coming, και ξεραθηκαμε ολοι να γελαμε σαν τα χαζα, ο θειος ο Προκοπης γελουσε συνεχεια και χτυπουσε το χερι του συνεχεια πανω στο μπουτι του και ελεγε «μπα σε καλο μας» «μπα σε καλο μας»¨ μεχρι που το ξερανε, μπλε εγινε απο τις ξυλιες. Τελος παντων, εισαι ανεπιθυμητη στο χωριο.

Στο θεμα μας τωρα. Νομιζω πως το παιδι εχει τις αγνοτερες των προθεσεων. Σε πηγε βολτα, σου εδειξε την προικα του και την «προικα» του, και κυριως σε προτιμησε γι’αυτο που εισαι πραγματικα, δηλαδη ελα μεταξυ μας ειλικρινεια, περιμενες να εχεις ποτε σουξε με αυτο το ασπρο δαντελο φορεμα, που κανει ολο ντραπαριστο και ειναι παρτο στους ωμους και κανει σφιγκοφωλια στο μπουστο και ερχεται και δενει πισω κρουαζε και καταληγει γοργονε λιγο πανω απο τον αστραγαλο; Ε ποτε!

Θα ηθελα να σε παρακαλεσω επισης να κρατησεις κανα κιλο μουρα (Χωρις το κουκουτσι τους) γιατι ειδα μια συνταγη στον ολιβερ για νηστισιμα μουροπιτακια με σος μουχριτσας σβησμενα με πυροσβεστηρα τυπου γκλοπ.

Αν νιωθεις ακομα μπερδεμενη περιμενω να μου στειλεις τους προβληματισμους σου, αλλα πριν την επομενη Κυριακη γιατι ειναι ο γαμος του ξαδερφου μας του Αγησιλαου με την Παρασκευουλα και καλο θα ηταν να το εχω στα χερια μου το γραμμα σου να σπασουμε παλι λιγη πλακα στο γλεντι.

Με αγαπη,
η ξαδερφη σου η Μισιρλου

Ο Άλις Κούπερ δεν κέρδισε ποτέ γκράμι μαλάκα fight back

Αγαπητέ μαλάκα Φιχτμπαχιε,

Κοιτώντας χθές τα αρχεία μου από το instant messaging, είδα πως έχεις μείνει με τη λανθασμένη εντύπωση πως ο Αλις κουπερ έχει κερδίσει βραβείο γκραμι ενώ στην πραγματικότητα το 1984 είχε προταθεί αλλά δεν κέρδισε ποτέ. Και για να μην ισχυριστείς πως το ήξερες σου στέλνω τα λογκς που λες καθαρά ότι είχε κερδισει.

Εχω και άλλα ράμματα για τη γούνα σου (κουρέλι την έχεις κάνει), άλλη φορα να προσέχεις τι λες στο msn.

 Ο χρήστης FB λέει:Καλημέρα λεξ πως παει 

Ο χρήστης Lex λέει:Καλημέρα ρε, κανα νεο; 

Ο χρήστης FB λέει:κανουν μασκέ πάρτυ στου Λαμόγια σήμερα και λέμε να πάμε 

Ο χρήστης Lex λέει:και τι θα ντυθείτε ;

 Ο χρήστης FB λέει:Καστορες, τι αλλο 

Ο χρήστης Lex λέει:Είπα  μη ντυθείτε Ζωζές Σαπουτζάκη 

Ο χρήστης FB λέει:η μισιρλου θα ντυθει πονυ περιοδου 

Ο χρήστης Lex λέει:Εγώ  θα ντυθώ Μαικ Ταισον 

Ο χρήστης Lex λέει:Ξεκινάω  όγκο 

Ο χρήστης Lex λέει:Σε 6 χρόνια θα έρθω 

Ο χρήστης FB λέει:με ογκο σου δινω το πολυ 2 χρονια ζωης 

Ο χρήστης Lex μόλις σας έστειλε μια ειδοποίηση με δόνηση! 

Ο χρήστης Lex λέει:Γιατί ; 

Ο χρήστης FB λέει:εκτος αν ειναι καλοηθης

 Ο χρήστης FB λέει:ή καλογιαννης 

Ο χρήστης Lex λέει:Α, μπλακ  χιούμορ 

Ο χρήστης Lex λέει:Συγγνώμη  που δεν μου  φάνηκε αστείο

 Ο χρήστης FB λέει:ο καλογιαννης ζει ρε? 

Ο χρήστης Lex λέει:αλλα αν εχεις χάσει κάποιο μέλος της οικογένειας σου βρίσκεις τέτοια αστεία ανούσια 

Ο χρήστης Lex λέει:εγω  έχω  χάσει  τρία  

Ο χρήστης Lex λέει:Στη  ζούγκλα του Αμαζόνιου 

Ο χρήστης Lex λέει:Στρίψανε  σε λάθος στενό 

Ο χρήστης Lex λέει:οι  μαλάκες 

Ο χρήστης FB λέει:στενογραφια μαλακα μου, σε σωζει απο κατι τετοια

 Ο χρήστης Lex λέει:Δεν  πιάνει στα στενά του Αμαζόνιου

 Ο χρήστης Lex λέει:έχει  όξινο πεχά το έδαφος 

Ο χρήστης FB λέει:ειναι αδυνατο δηλαδη να χτισεις καθεδρικο ναο

 Ο χρήστης Lex λέει:το πολύ καθεδρική καντίνα – σουβλάκι -χοτ ντογκ – καφεδες- «το Μανωλιό» 

Ο χρήστης FB λέει:λειπει απο τον αμαζωνιο κατι τετοιο

 Ο χρήστης FBλέει:μονο φαλαφελ πουλανε κει μεσα 

Ο χρήστης Lex λέει:και στρούντελ σουπιάς 

Ο χρήστης FB λέει:σε ενα δεντρο ειχα δει χαραγμενο σε ιερογλυφικα την προταση 

Ο χρήστης FB λέει:«πηξαμε στο φαλαφελ ρε πουστη μου» 

Ο χρήστης Lex λέει:»νησάφι πια με τα στρούντελ» 

Ο χρήστης Lex λέει:»έλεος με την γκουρμέ κουζίνα γαμώ το φελέκι μου» 

Ο χρήστης FB λέει:«ντελικατεσεν και σκατα» 

Ο χρήστης Lex λέει:»να το βάλουνε στον κώλο τους το πατέ χήνας» 

Ο χρήστης FB λέει:«ειπαμε ρε παιδια φουαγκρα, αλλα οχι να μας γαμησετε κιολας» 

Ο χρήστης FB λέει:«τζινα αν δεις αυτο το μηνυμα τοτε ειμαι νεκρος» 

Ο χρήστης Lex λέει:»έσπασε το σκαρπέλο γαμώ τους κορμούς σας γαμώ» 

Ο χρήστης Lex λέει:»Λευτεριά στον Οδυσσέα Καμπούρη» 

Ο χρήστης FB λέει:«ειμαι αντρα – παιρνω πιπες – 28ο τοτεμ στο μαυρο βραχο» 

Ο χρήστης Lex λέει:»28ο τοτεμ υλοτομήθηκε μεταφερθηκαμε στη σπηλιά της λυσσασμενης αρκουδδδδδδδ.δ.δ

 Ο χρήστης FB λέει:«η παραπανω αρκουδα θα βρισκεται στο ζωολογικο κηπο νεας ορλεανης 9-4 καθημερινως εκτος σαββατου»

 Ο χρήστης Lex λέει:Η  παραπάνω  αρκούδα πνίγηκε στις πλημμύρες της νέας Ορλεάνης   (τρύπιο μπρατσάκι) σύντομα νέος ζωολογικός κήπος στην νέα νέα Ορλεάνη» 

Ο χρήστης FB λέει:«συλλογος προστασιας αρκουδων του αμαζονιου – οχι στα προιοντα απο τα χαρολντς» 

Ο χρήστης Lex λέει:»Το μαγαζι μας με τα σιδηρικά ουδεμια σχέση έχει με το παραπάνω κατάστημα- Χάρολντ Κούπερ» 

Ο χρήστης FB λέει:«το χρυσο αυτο δισκο αφιερωνω στον πατερα μου τιμιο σιδερά – Αλις κουπερ απονομη γκραμι 1984»

 Ο χρήστης Lex λέει:‘‘Free Namibia – Grami-Grami Mobuto» 

Ο χρήστης FB λέει:«εχω χασει την ερασπορ στους 101,8 – ξερει κανεις που μπορω να ακουω?» 

Ο χρήστης Lex λέει:»εχω χάσει τα Κατράντζος σπορ- ξέρει κανείς μπιρίμπα;»

 Ο χρήστης FB λέει:«παρακαλειται οποιος βρει χαρτοφυλακα να τον επιστρεψει γιατι εχει βαρδια 12-2»

 Ο χρήστης Lex λέει:»ο χαρτοφύλακας σας θα επιστραφεί αν πληρώσετε 3000 ευρο Μάρω Λύτρα» 

Ο χρήστης FB λέει:«υπαρχει αλλη?   λυση?» 

Ο χρήστης Lex λέει:»λιώσαμε στο σουσι κουφάλες μάγειροι» 

Ο χρήστης FB λέει:αντε πάω ρε τα λέμε 

Ο χρήστης Lex λέει:Έγινε bye 

Οπερα στάιλ

Αγαπητό κολοκύθι 

Καλημέρα. έχετε διάθεση σήμερα να συζητήσουμε για το πολωνικό θέατρο σκιών? 

Φιχτμπάχιος  

Αγαπητέ Φιχτμπάχιε,

Με βρίσκεται λίγο απροετοίμαστη σήμερα καθώς μόλις προχθές γύρισα από το Μπρόντγουει και έχω άλλα δεδομένα στο μυαλό μου. Κοιτάξτε να δείτε. Βασικά έχω παρακολουθήσει πολωνικό θέατρο σκιών σαν ήμουν παιδάκι αλλά βασικά αυτή η ξανθή έκδοση του καραγκιόζη με τα κόκκινα μάγουλα δε με βρίσκει απόλυτα σύμφωνη. Γενικά πιστεύω ότι το θέατρο σκιών από μόνο του σαν ιδεολογία μπορεί να στηριχτεί από της χώρες του ανατολικού μπλογκ, όπως και η γιουροβίζιον. Απλά η προσωπικότητα του καραγκιόζη που αντιπροσωπεύει τον μέσο νεοέλληνα πρέπει να μεταλλαχθεί στο πολωνικό πρότυπο, ας πούμε να φοράει ξύλινα πασούμια και παλτό μοτγκόμερι για το κρύο. Αν όλα αυτά προσαρμοστούνε εμένα η προσπάθεια της Πολωνίας με βρίσκει απόλυτα σύμφωνη και θα ταξίδευα άνετα μαζί με τον σκίουρο μου τη Τομπρόυλα μέχρι εκεί σε θέση Α για άνεση στα πόδια δίνοντας κιόλας 5 ευρώ για το εισιτήριο.  Παρόλα αυτά η κλίση που έχω στα μιούζικαλ καθώς και η προϋπηρεσία μου ως πριμαντόνα με κάνουνε να νιώθω ως φυσικό μου χώρο τη σκηνή του Μπρόντγουει ,που όπως σας προανέφερε ήμουν εκεί ,αλλά και τη σκάλα του Μιλάνο. Αγαπημένο το φάντασμα της όπερας και η Τόσκα. Εσάς ποιες είναι οι προτιμήσεις σας? 

Με εκτίμηση

Κολοκύθι   

Αγαπητό κολοκύθι, 

Αρχικά να σας ενημερώσω πως εισιτήριο αεροπορικό για Πολωνία με 5 ευρώ δε θα βρείτε εύκολα, εκτός αν κάνετε κράτηση τουλάχιστο 2 μήνες πριν την ημερομηνία αναχώρησης. Φοβούμαι πως οι εποχές που ταξιδεύαμε σε αυτές τις περιοχές με τέτοια χαμηλά κόμιστρα πέρασαν ανεπιστρεπτί καθώς η κίνηση έχει αυξηθεί λόγω διοργάνωσης στην περιοχή πολλών τουρνουά άρσης βαρών.   Ο ρόλος του καραγκιόζη στο πολωνικό θέατρο σκιών έχει μετεξελιχθεί αρκετά από όταν το παρακολουθήσατε τελευταία φορά. Η βασιλική ακαδημία δραματικού θεάτρου της Βαρσοβίας έδωσε ρόλο drama queen στον συμπαθή ήρωα φορώντας του ψηλοτάκουνες γόβες και φόρεμα με σκίσιμο στο πλάι. Θα έχετε ακούσει φαντάζομαι και για παράλληλες εμφανίσεις του καραγκιόζη όπως την έκτακτη συμμετοχή του στο μαύρο θέατρο της Πράγας, ως μαύρος πωλητής Cd’s αλλά και την περσόνα του που λειτουργεί ως αλτερ εγο, που είναι ο ίδιος, απλώς με ένα τσουλούφι να πέφτει μέσα στα μούτρα του.  Οι δικές μου προτιμήσεις κινούνται σε διαφορετικούς χώρους. Φυσικά και ποιος δεν απολαμβάνει την παρακολούθηση μιας όπερας σε τέτοιες παραγωγές υψηλού επιπέδου, όπου είναι και ευκαιρία να γνωρίσεις καλό κόσμο, να φορέσεις το ακριβό φράκο σου, τα πράσινα nike παπούτσια σου με την αερόσολα και να γελάσεις δυνατά και να πετάς ποπ κόρν στους ηθοποιούς.  Νομίζω όμως πως όλες αυτές οι μορφές τέχνης είναι ξεπερασμένες και περνάνε μια κρίση. Ως βαθύς μελετητής του Ραχμάνινοφ και του Λιστ και έχοντας αποκτήσει τα ανώτερα διπλώματα στο πιάνο με ουρά και στη βιόλα, κρίνω πως τέχνη που αφουγκράζεται την εποχή μας είναι το ντεθ μέταλ. Στίχοι επίκαιροι με δολοφονημένους δράκους και διαόλους που βγάζουν φλόγες από το στόμα τους, έλλειψη μελωδίας που ταιριάζει στους ρυθμούς της σύγχρονης ζωής και μακιγιάζ με μαύρα μάτια, μακριές περούκες και δόντια δράκουλα που υποτάσσεται σε όλες τις απαιτήσεις των ευρωπαϊκών ντεφιλέ μόδας.   Εσείς μιας και το έφερε η συζήτηση, έχετε βγάλει τις βοηθητικές ρόδες από το ποδήλατο?

Φιχτμπάχιος

ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ ΕΝΤΟΣ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ. ΚΡΑΤΗΣΤΕ ΤΗΝ ΑΝΑΠΝΟΗ ΣΑΣ.

…….

ΑΝΑΝΕΩΘΗΚΕ

Φιχτμπαχιε,

Πρέπει να ήμουν επτά χρονών θαρρώ όταν κάνοντας ποδηλατικούς αγώνες με τα παιδιά της γειτονιάς έπεσε και χτύπησα το γόνατο μου. Παρόλα ταύτα πάντα θεωρούσα ότι οι βοηθητικές ρόδες δυσκολεύουν τον ποδηλάτη. Και αυτό θέλει ιδιαίτερη προσοχή κυρίως στις στροφές γιατί από το σπινάρισμα μπορεί οι βοηθητικές ρόδες να σε πετάξουν εκτός δρόμου. Δε θα ξεχάσω ποτέ τη μέρα που έμαθα ποδήλατο τη πρώτη φορά και ο μπαμπάς μου με κράταγε από τα χέρια για να μη πέσω. Μέχρι σήμερα έχω το ροζ μου ποδήλατο με το κεντημένο στο χέρι καλαθάκι του το οποίο χρησιμοποιώ για τις ανάγκες τις καθημερινότητας μου. Πηγαίνω στο σούπερ μάρκετ ή και στη λαϊκή και κουβαλάω μήλα ας πούμε ή όταν πηγαίνω σινεμά πάω με το ποδήλατο γιατί πάντα βρίσκω να παρκάρω. Πλέον το έχω εξελίξει  και όχι μόνο έχω βγάλει τις βοηθητικές ρόδες αλλά έχω βγάλει και τη πίσω ρόδα. Στην αρχή δυσκολεύτηκα είναι η αλήθεια και εξφεντωνιζομουνα μπροστά τουλάχιστον δύο μέτρα. Να ,μια φορά ας πούμε την ώρα που πήγαινα  στην έβγα της γειτονιάς για να πάρω παγωτό καϊμάκι δεν έλεγξα το κέντρο βάρους μου και έπεσα πάνω σε ένα δέντρο , νομίζω λεύκα πρέπει να ήτανε , και όπως έμεινα εκεί πέφτανε και από πάνω μου φυλλαράκια και έβλεπα και αστράκια. Επιπρόσθετα γέμισα γράσα και μετά έτριβα τα πόδια μου με νέφτι για να καθαρίσουνε.  Όσο για την αναφορά σας στο ντεθ μέταλ έχω να σας πω ότι με βρίσκεται απόλυτα σύμφωνη αν και θα προτιμούσα να εισχωρούσανε και άλλα παρεμφερή είδη όπως ας πούμε οι Cradle of filth , οι Rooting Christ και ο Δημήτρης Κοργιαλάς. Μπορούμε αν θέλετε και εσείς να διοργανώσουμε ένα πάρτυ με καλεσμένα τα παραπάνω ονόματα , σε προτεινόμενο χώρο το λόφο του Στρέφη . Εκεί οι καλεσμένοι θα μπορούνε να χορέψουνε, να φάνε πατατάκια, να παίξουν μπουκάλα, να ανταλλάξουν αυτοκόλλητα με πεθαμένους ενώ στο τέλος θα τους δίνουμε και δωράκια ένα δόντι δράκουλα το οποίο έχει υποστεί και σφράγισμα ως αναμνηστικό.   Πως βρίσκεται τη παραπάνω ιδέα.? Εσείς όταν ήσασταν μικρός το καλοκαίρι στις διακοπές μαζεύατε μέδουσες από τις παραλίες ενώ αν δεν είμαι αδιάκριτη θα ήθελα να μάθω και αν κάνατε μπάνιο με μπρατσάκια , με κουλούρα ή με στρώμα κροκόδειλου.

Κολοκύθι   

 Κολοκύθι,

Δε ξέρω. Έχω την εντύπωση πως ο λόφος του Στρέφη δε διατίθεται για τέτοιου είδους εκδηλώσεις, παρά μόνο για γυρίσματα ταινιών σκληρού πορνογραφικού περιεχομένου. Εκτός αν θέλετε να συνδυάσουμε τη γκόθικ συναυλία με κάποιο πορνό ντοκιμαντέρ, αλλά φοβάμαι πως θα αναλωθούμε στο κλισέ που τα φρικιά με τα αίματα να τρέχουν από το στόμα τους κάνουν σεξ μεταξύ τους σα λυσσασμένοι, εικόνες από τις οποίες έχει κορεστεί το μάτι του μέσου θεατή αφού παίζονται καθημερινώς στα τηλεοπτικά σίριαλ.  Σ’αυτό το σημείο παίρνω το θάρρος να ρωτήσω αν ο λεκές από το γράσο έφυγε από το πόδι σας, αν όχι, έχω τη βεβαιότητα πως συναντηθήκαμε προχτές το πρωί στον ηλεκτρικό προς Κηφισιά και μάλιστα τρώγατε σταφιδόψωμο και ακούγατε στα γουόκμαν σας στη διαπασών Ειρήνη Μερκούρη.  Το ζήτημα του μπάνιου στη θάλασσα, επιτρέψτε μου να μην το σχολιάσω, πείτε το παραξενιά, πείτε το ιδιαιτερότητα, πάντως είναι ένα από τα ταμπού ζητήματα στην γειτονιά όπου μεγάλωσα, το Μπάουνσαϊθ του Νιουκάστλ.  Παρόλαυτα, τα κροκοδειλάκια μου είναι πολύ συμπαθή, αν και τα συγχέω συχνά με τους αλιγάτορες και την αφρικανική καμήλα. 

Φιχτμπάχιος   

 Αγαπητέ Φιχτμπάχιε,

Nαι εγώ  ήμουνα. Συγκεκριμένα εκείνη την ώρα πήγαινα στη Κηφισιά και μετά θα έπαιρνα το κτελ για να πάω στη δροσιά να φάω πεινιρλι. Αλήθεια εσάς σας αρέσει το πεινιρλι ή προτιμάτε το κλαμπ σάντουτς? Παρατήρησα ότι φοράγατε ένα ριγέ πουκάμισο κίτρινο – μωβ και είχατε και χρυσή καδένα. Ήθελα να σας ρωτήσω από πού πήρατε αυτά τα ρούχα γιατί  θέλω να πάρω δώρο στο ξαδερφάκι μου που βαπτίζεται τη Κυριακή.  Εμένα πάντως μου αρέσει να φοράω κολλάν , προτιμώ τα ασημένια και τα συνδυάζω με μπλουζάκια πουά από πάνω και κάτι χειροποίητα κρεμαστάρια στο λαιμό. Για το πάρτυ βέβαια θα αλλάξω λίγο το στιλ μου και θα το κάνω πιο εναλλακτικό , με τζιν ψαράδικο ,καουμπόικη μπότα , μπολερό και καπέλο ψάθινο ενώ θα φέρω μαζί μου και τη κιθάρα που έχω τη παιδική για να τραγουδήσουμε και αδερφούς Κατσάμπα. Εσύ τι λες να βάλεις?

Κολοκύθι  

 Αγαπητό κολοκύθι,

 Εγώ για το πάρτυ θα βάλω τα ποτά μου κι αν θέλετε βάζω και αμάξι, χωράει όμως μόνο 3 άτομα γιατί στις πίσω θέσεις το έχω γεμίσει ντενεκέδες με ελαιόλαδο από το χωριό.  Το πεϊνιρλί το τρώω μόνο με γέμιση ακτινίδιο και συνοδεία βερμούτ ενώ το κλαμπ σάντουιτς δεν το προτιμώ γιατί μου θυμίζει το τραυματικό ταξίδι μου στη Μαύρη Θάλασσα όπου έχασα το θείο μου τον Παύλο που έπεσε από το φινιστρίνι του πλοίου και δεν ήξερε κολύμπι. Κάθε οικογένεια έχει και ένα δράμα όπως λέει και μια παροιμία.  Σχετικά με τα δώρα που θα πάρετε στο ανιψάκι σας ενημερώνω πως τα ρούχα τα αγόρασα από ένα στοκ του Γκούτσι στα Σεπόλια και την χρυσή καδένα την πήρα από ένα κύριο που τον χτύπησε ένα αυτοκίνητο και έτυχε να περνάω πρώτος και να του δώσω τις πρώτες βοήθειες. Δυστυχώς πέθανε στα χέρια μου.

Με εκτίμηση

Φιχτμπάχιος

Να ρε, υπάρχει και καλή τηλεόραση!

Αγαπητέ Άκη Παυλόπουλε

 

Σας στέλνω αυτήν την επιστολή καταρχάς για να σας συγχαρώ για την καταπληκτική εκπομπή σας. «Το πάρτυ της ζωή σου» είναι μια όαση στην τηλεοπτική έρημο. Μια αχτίδα φωτός στο σκότος της ιδιωτικής τηλεόρασης. Μια ανάσα δροσιάς στον καύσωνα των καναλιών. Μια λιακάδα μέσα στον Δεκέμβρη, ένα βραδινό μπάνιο τον Ιούλιο, μια σονάτα στο σεληνόφως, κατούρημα σε γκρεμό,  πασέτα την σαρακοστή, βρώμικο μετά από 8 τεκίλες και 3 υποβρύχια, λεμονάδα sinalco μετά από τρία σακουλάκια πασατέμπο στο γήπεδο. Ειλικρινά δεν ξέρω τι θα έκανα χωρίς την εκπομπή σας. Ακόμα δεν μπορώ να ξεπεράσω εκείνη την Κυριακή του  Νοέμβρη που ένας κεραυνός έκαψε τον αναμεταδότη του alter. Ακόμα με στοιχειώνουν οι αναμνήσεις των βασανιστικών ωρών που πέρασα μπροστά από την μπλε οθόνη, με την γιαγιά να ουρλιάζει αλαφιασμένη «Το γιαταγάνι Ερμόλαε , το γιαταγάνι». Ευτυχώς η αποφράδα αυτή μέρα παρήλθε (ανεπιστρεπτί ελπίζω) και νέες εκπομπές έρχονται να γεμίσουν τις Κυριακές μας με γλέντι , γαρύφαλλα και χορούς. Συγχαρητήρια λοιπόν και πάντα τέτοια.

 

Ο δεύτερος λόγος που με παρακίνησε να επικοινωνήσω μαζί σας ήταν η περιγραφή της εκπομπής που τυχαία διάβασα χθες  στο site σταθμού σας.

Αντιγράφω:

«Φίλοι, γνωστοί, παλιοί και νέοι συνεργάτες μαζεύονται για να διασκεδάσουν, να θυμηθούν και να σχολιάσουν τα παλιά και τα καινούρια. Είναι το πάρτι που οργανώνει ο Άκης Παυλόπουλος για τον καλεσμένο του. Εξέχουσες προσωπικότητες της πολιτικής, του καλλιτεχνικού χώρου και της show biz δέχονται την πρόσκληση του παρουσιαστή για μια γιορτή που υπόσχεται πολλές συγκινήσεις και απρόοπτα. Ξεχωριστά πρόσωπα και άνθρωποι που έχουν σημαδέψει τη ζωή του καλεσμένου, καθώς και οι αγαπημένοι του καλλιτέχνες, θα συμμετέχουν σε αυτή τη γιορτή, αποκαλύπτοντας άγνωστες πτυχές της ζωής και του χαρακτήρα του.»

Ήθελα λοιπόν να καταγγείλω ότι ο συντάκτης της παραπάνω παραγράφου ουδόλως κατάφερε να αποδώσει τον χαρακτήρα και το νόημα της εκπομπής σας. Επέδειξε δε, πρωτοφανή φειδώ στην χρήση κοσμητικών επιθέτων, εκτός αν υπάρχει νοήμον άνθρωπος που πιστεύει  ότι τα επίθετα «εξέχουσες», «ξεχωριστά», «αγαπημένοι» είναι αρκετά για να αποδώσουν την ποιότητα των προσώπων που καλούνται στο «πάρτυ της ζωής σου». Θα σας εφιστούσα την προσοχή σχετικά με το ποιόν αλλά και τις προθέσεις του παραπάνω συντάκτη. Άλλωστε είναι γνωστός ο πόλεμος που δέχεστε από αντίπαλες εκπομπές αναλόγου –μη επιτυχημένου βέβαια- περιεχομένου. Πόλεμος που μπορεί να φτάσει σε ακραίες καταστάσεις  όπως τον χρηματισμό συνεργατών σας, κατασκοπία, διπλούς πράκτορες, δηλητηριασμένα πιρκοσκί, φαγουρόσκονη , σοκολατάκια με καθαρτικό, παγιδευμένα με εκρηκτικά σπανακοπιτάκια, μάρτυρες του Ισλάμ, καμικάζι αυτοκτονίας  μεταμφιεσμένους σε χορευτές χασάπικου κλπ.

Ευτυχώς ο συντάκτης της περίληψης για την εκπομπή της 10^ης Ιουνίου 2007 ήταν προφανώς κάποιος τίμιος και σεμνός υπάλληλος που αντεπεξήλθε επάξια στο καθήκον του. Το δε πρόγραμμα της συγκεκριμένης εκπομπής , δεν ξέρω ποιος το σκέφτηκε, αλλά σίγουρα έθεσε νέα standards στον τομέα των ψυχαγωγικών εκπομπών. Ας  δούμε αναλυτικά πως το περιγράφετε:

Την Κυριακή 10 Ιουνίου στις 21:00 ΤΟ ΠΑΡΤΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΟΥ, με τον Άκη Παυλόπουλο, βγάζει τα τραπεζάκια έξω και μας γυρίζει πίσω στα καλοκαίρια, που ο περισσότερος κόσμος διασκέδαζε στα εξοχικά κέντρα με τη συνοδεία πλανόδιων μουσικών. Σε αυτό το κλίμα μπαίνει και η εκπομπή μετατρέποντας το πλατό σε κήπο. Πλανόδιοι μουσικοί από τη Μολδαβία παίζουν νοσταλγικές μελωδίες, ένας παγωτατζή σερβίρει παγωτό χωνάκι και όλα μαζί να συνθέτουν ένα καλοκαιρινό τοπίο….

(Προλαβαίνοντας  τους κακοήθεις που θα σπεύσουν να σχολιάσουν ότι «μαζέψατε από κάποιο πανηγύρι δύο πλανόδιους μουσικούς , ένα παγωτατζή και κάνετε εκπομπή»,  θέλω να σας δώσω συγχαρητήρια για την επιλογή σας. Είμαι δε σίγουρος ότι οι συνεργάτες όργωσαν επί μέρες τις πρώην Σοβιετικές δημοκρατίες τριγυρνώντας στα χιονισμένα βουνά και τις στέπες βρίσκοντας τελικά στην Μολδαβία τους καταλληλότερους πλανόδιους οργανοπαίκτες. Αυτούς που θα απέδιδαν αρτιότερα την ατμόσφαιρας των παλαιών εξοχικών κέντρων. Για τον παγωτατζή δεν θέλω να μιλήσω προτού σιγουρευτώ για όσα ακούγονται περί γιγαντιαίας παγκόσμιας audition προς αναζήτηση του καλύτερου. )

  …Ο  Ματθαίος Γιαννούλης, ο Λευτέρης Βαζαίος, ο Πέτρος Ίμβριος, η Σαμπρίνα, ο Σταύρος Κωνσταντίνου και ο Γιάννης Κρητικός μας ταξιδεύουν με γνωστά κι αγαπημένα τραγούδια…

(Φοβερή η ιδέα του συντάκτη σας να γράψει το δίδυμο Βαζαίος-Γιαννούλης σαν δύο ξεχωριστούς καλλιτέχνες. Έτσι το πρόγραμμα δείχνει πιο ποικιλόμορφο.  Αν είχαν σκεφτεί το τέχνασμα αυτό  σχήματα όπως οι αδερφοί Κατσιμίχα, οι αδερφοί Κατσάμπα, και το τρίο στούτζες θα είχαν κάνει πολύ πιο επιτυχημένες καριέρες. Η συμμετοχή του Πέτρου Ίμβριου,  της Σαμπρίνας και του Σταύρου Κωνσταντίνου κρίνεται ως τεραστίων διαστάσεων επιτυχία. Μεγάλη δε, είναι και η επιτυχία για την μάνα του Γιάννη Κρητικού που η συμμετοχή του γιου της στην εκπομπή θα της επιτρέψει επιτέλους να τον γνωρίσει. ) 

 …Τη μεγάλη παρέα πλαισιώνουν ο υποψήφιος βουλευτής της Ν.Δ. στη Β΄ Αθηνών Αργύρης Ντινόπουλος,…

 (Το πολυπληθές κοινό της εκπομπή σας με αγωνία περιμένει το καθιερωμένο από τους πολιτικούς  –είμαι και αλάνι άμα γουστάρω ναουμ- ζεϊμπέκικο προκειμένου να αποφασίσει για την εκλογικό μέλλον του Κου Ντινόπουλου. )

…η παρουσιάστρια του δελτίου καιρού Μαρία Φραγκάκη, η Κατερίνα Σαβράνη και ο Αυγουστίνος Ρεμούνδος από την καθημερινή σειρά «Έρωτας», ο υποψήφιος του ΛΑ.Ο.Σ. Νίκος Σαμοίλης, η ηθοποιός Δέσποινα Μοίρου, η παρουσιάστρια του δελτίου νοηματικής του ALTER Φωτεινή Ανέστη, ο σεφ της εκπομπής «Αυτό μας έλειπε» Χρήστος Βέργαδος…,

(Έξοχες, επιλογές, εμπνευσμένες , τέλειες , καταπληκτικές. Ειδικά για την παρουσιάστρια του δελτίου νοηματικής είμαι σίγουρος ότι θα δώσατε τιτάνιο αγώνα με τον ατζέντη της, για να εξασφαλίσετε την παρουσία της. Το δε ΛΑΟΣ έχει πλέον σίγουρη έδρα αν ο Κύριος Σαμοιλής φανεί σχετικά υποφερτός στην Ζεμπεκιά. Μόνη ένσταση η απουσία του Λευτεράκη, του παραγιού του κυρ Αποστόλη που δουλεύει το κυλικείο του σταθμού. Τι έγινε; Τον έκλεισε ο Παπαδόπουλος για το «αγγγχχχχ στην υγειά μας βρε παιδιά»;)

 …η αναπληρωματική Μις Τουρισμός 2007 Χριστίνα Στεφανίδου, η αναπληρωματική Μις Γιανγκ 2007  Βερόνικα Σπανού, η Μις Γιανγκ 2006 Χριστίνα Ανερούση, ο Β΄ Mister International Οδυσσέας Καρούσης και πολλοί άλλοι ….

(Πραγματικά χαίρομαι που δίνετε μια ευκαιρία στους αναπληρωματικούς. Μια δυνατότητα να ακουστεί η φωνή όλων αυτών  που προσφέρουν από πόστο διαφορετικό του πρωταγωνιστή.  Για τη επόμενη εκπομπή έχω να σας προτείνω τον Γιώργο Δοξάκη και τον Μιχάλη Ρωμανίδη, αθλητές που κόσμησαν με την παρουσία τους τον πάγκο του Άρη, της ένδοξης ομάδας του 80 που όλοι αγαπήσαμε. Όσο για αυτούς που σεμνά αποκαλείτε «πολλοί άλλοι» τι να πω; Κάθε βδομάδα και καλύτερα τα γκομενάκια. Μα που τα βρίσκετε επιτέλους; )

Κλείνοντας θέλω να σας ευχηθώ τα καλύτερα για την συνέχεια αλλά και να σας μεταφέρω τα συγχαρητήρια της γιαγιάς Ελπινίκης.

Μετά τιμής Lex Luthor 

Υ.Γ. Για το πρόγραμμα της 17ης Ιουνίου που μετά χαράς βλέπω ότι ανακοινώσατε σήμερα θα τα πούμε τις επόμενες ημέρες.

(Το παραπάνω mail στάλθηκε προχθές στην διεύθυνση προγράμματος του σταθμού Alter υπ΄οψη του Κου Άκη Παυλόπουλου. )